Comment commencer, si ce n'est que j'ai envie de tout arrêter.
Et je reviens là, dans mon no man's land, pour me plaindre ouvertement. Cracher mon venin sans conséquences. Destructrice, acide et mortifère. J'ai oublié d'où venait cette nécéssité d'écrire. De l'automatisme, du besoin ou de l'habitude. Mais là. Là. Comment commencer. Si ce n'est que j'ai envie de tout arrêter. STOP. un bon coup dans la nuque. Les griffes acérées dans le jean tout neuf. Ce putain d'avenir toujours aussi sombre. Cette pression que je fais semblant de contrôler. Totalement. Mensongère. Je sens les nuits blanches arrivées, je sens la perspective du stress, des échecs, des épreuves trop longues. Irritée. Par je ne sais quelle ambiance de fin d'année qui sonne amèrement. Qu'on l'achève un bon coup, qu'on arrête avec ces longs et agonisants petits jours. Marre de Guisth'au. Et dans trois mois il me manquera terriblement. Nos petits rdv, Elles. Ces couloirs où j'ai trainé, cette cour, les arbres, le béton, et le soleil. La verrière, les escaliers. Ces larmes, ces angoisses, ces deceptions, ces rires, ces petit moments de bonheur, blotie dans son cou... Le soleil dans le marronier, l'arrivée le matin devant cette forteresse de briques, le grand ciel bleu qui s'etend en fond d'écran. Et maintenant ce sera comment ? Une fois qu'on aura quitté ce lieu qui nous a vu naitre ? Deux jours. Et demain, je sais déjà qu'il ne se passera rien. Même après tant d'années, ma peau reste accrochée à ces désirs naïfs de journées particulières. C'est ça. Moi je sais déjà tout. Le père Noël, la petite souris, les cloches et le marchand de sable. Marre d'être une fille pourrie gâtée, qui n'épuise jamais son sac à rêves. Marre d'être déçue. toujours. Par tout. Et les larmes montent bien trop vite pour une veille d'anniversaire. J'ai fait marché la sécu, pour profiter de mon dernier jour de mineur. J'ai fait semblant que tout allait bien. J'ai fait semblant d'être enceinte devant le pharmacien pour empocher la pillule du lendemain gratuite. J'ai évité les questions d'avenir avec soin. J'ai enguelé mon facteur. J'ai rie aux blagues de ma soeur. Et je l'ai laissé glisser ses doigts dans mes cheveux quand je me suis mise à pleurer. demain on ne fêtera rien. Et tant pis. A quoi bon hein, ça fait longtemps que le 5 juin n'est plus ma journée de l'année. J'ai envie de crier, de courir dans mon champs. De souffler un bon coup, et de retourner avec elles, jouer sur cette balançoire. Les pieds nus dans l'herbe verdoyante. Oubliant tout. Savourant l'amitié. Je me dis parfois qu'il est sans doute pour quelque chose si je n'ai pas été prise là où je voulais. Sans lui, j'aurais travailler. Mais s'il n'avait pas été là, je ne serais partie définitivement. Alors qu'il y a t-il de mieux franchement ? J'ai craché mon venin. Et je crois que j'ai trouvé d'où venait cette nécéssité d'écrire... renverser son sac, percer son coeur, et faire le vide dans sa tête. Midway est devenu le trop plein de mon existence. fermer les yeux. Souffler un bon coup. Essuyer ses larmes. Et c'est reparti.
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